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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Trendet auf Reddit:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Gesehen bei X:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Geht gerade viral auf Threads:

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Frisch gepostet auf Discord:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Trendet auf Instagram:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

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505 Lustige sagen Sprüche

Mehr lustige sagen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

begreifen, blöd, Blöden, blöder Mensch, Dummheit, Humor, Ironie, Menschen, nichts, nützt nichts, sagen, viel, zu
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Arbeit, bewusstlos, Chirurgen, denn, gemacht, gut, Humor, Ja, mag, Medizin, mir, sagen, Stärken, Witz, zu
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Brief, Christkind, Ende, etwas, geschickt, hab, Hallo, Humor, Kommunikation, Kurzen, mal, mich, nicht, sagen, Weihnachten, Woche, Wunsch, zu
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Beziehung, Frau, Geschlechterrollen, hören, Humor, je, Jungs, Liebe, Männer, rotzt, sagen, schön, So, will
vor 3 Monaten

an, Dich, euch, freundlich, gemein, gemeiner, hört, Ironie, je, kann, mal, netter, netter Ton, nicht, sagen, Sarkasmus, schön, schön für dich, sich
vor 3 Monaten

Abend, Erinnerung, Feiern, Freundschaft, gestern, getrunken, Hey, Hochzeit, melden, mich, sagen, schnell, Spaß, toll, Trinken, viel, wollte
vor 3 Monaten

alles, chaotisch, Copperfield, Humor, kann, lassen, Magie, Neid, neidisch, nicht, sagen, verschwinden, wäre, was, will, wüsste, Zauberei
vor 3 Monaten

100 Jahre, Alligator, Alligatoren, alt, Chance, Humor, Jahre, können, natürlich, sagen, See, See you later, werden, zu
vor 3 Monaten

etwas, Humor, lass, Motivation, nicht, nicht kannst, niemandem, sagen, Selbstvertrauen, zeigen
vor 3 Monaten

Giftschlangen, Hey, Humor, kenne, machen, sagen, Tiere, Tsssss, Überraschung, Wortspiel

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Social Media Stars ⭐

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

22 Leute checken gerade 👀

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

12 Leute checken gerade 👀

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

22 Leute checken gerade 👀

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

17 Leute checken gerade 👀

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

13 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Trendet auf Threads:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Trendet auf YouTube:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Gesichtet auf X:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Gesichtet auf Instagram:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Verbreitet sich schnell über Threads:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Geht gerade viral auf Facebook:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.