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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Trendet auf Messenger:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Jetzt live auf X:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

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505 Lustige sagen Sprüche

Mehr lustige sagen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

fähig, Humor, Ironie, können, Leute, mir, nicht, sagen, Selbstbewusstsein, verfehlen, Weg, Weisen
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

12 Leute checken gerade 👀

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

24 Leute checken gerade 👀

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

11 Leute checken gerade 👀

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

12 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

16 Leute checken gerade 👀

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

594

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Gerade gelandet bei X:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Trendet auf LinkedIn:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Gerade geteilt über Twitch:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Trendet auf Telegram:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jetzt live auf YouTube:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Beliebt auf Instagram:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.