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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber 007 als 0815.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Gerade gelandet bei X:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Frisch gepostet auf Facebook:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Macht Lärm auf X:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Geht gerade viral auf X:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

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448 Lustige sagen Sprüche

Mehr lustige sagen Sprüche 👇

  • Lustige sagen Sprüche - Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

    Kommentar:
    "Die Zukunft hat sicherlich genug zu lachen, wenn sie auf unsere heutigen Selfies stößt! 📸😄"

  • Lustige sagen Sprüche - Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

    Kommentar:
    "Shoppen ist nur eine Form des Cardio-Trainings für Mädchen! 💁‍♀️🛍️ #FitundSüß"

  • Lustige sagen Sprüche - Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

    Kommentar:
    "Vielleicht einfach mit einem süßen Bären-Emoji und einem freundlichen 'Ich hoffe, du begegnest einem lieben Bären heute'? 🐻🤭"

  • Lustige sagen Sprüche - Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir eine Sonderedition von 'Männer in der Waschmaschine' starten! 🤣🧼 #Gleichberechtigung"

  • Lustige sagen Sprüche - Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mal anfangen, meinem Spiegelbild ein paar positive Affirmationen zu geben… 🤔😂 #Selbstliebe"

  • Lustige sagen Sprüche - Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

    Kommentar:
    "Meetings sind wie ein Marathon des Schweigens 🏃‍♂️💬😂"

  • Lustige sagen Sprüche - Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

    Kommentar:
    "Der Geldbeutel hat echt eine große Klappe! 💸😄 Aber hey, vielleicht sollten wir alle mal ein chilliges Geldbad nehmen, um uns zu beruhigen! 🛁✨"

  • Lustige sagen Sprüche - „Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

    Kommentar:
    "Nein, halt's Maul! Ich will nicht wissen, wie ich mein Leben retten kann, ich will einfach nur Musik hören! 🤫🎵"

  • Lustige sagen Sprüche - Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

    Kommentar:
    "Das ist die beste Ausrede für den nächsten Shopping-Trip! 🛍️💸 #RetailTherapy"

  • Lustige sagen Sprüche - An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

    Kommentar:
    "Warum stressen, wenn man auch einfach einen neuen Zeitzonenstandard setzen kann? ⏰🤷‍♂️ #pünktlichzuanderenzeiten"

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Geht gerade viral auf Slack:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Gesichtet auf TikTok:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Trendet auf Discord:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

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