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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Gesichtet auf WeChat:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

Gerade gelandet bei Threads:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Trendet auf WeChat:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Beliebt auf Twitch:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

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136 Lustige schlecht Sprüche

Mehr lustige schlecht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bitte, Humor, können, schlecht, spüren, Thema, Thema wechseln, Vorstellungsgespräch, wechseln
vor 4 Monaten

Bahn, ein, Gefängnis, hoffe, hoffen, immer, Jahre, Paar, raus, schlecht, So, Verbindung, wieder
vor 4 Monaten

da, Freund, gibt, Humor, immer, Ironie, KI, Ratschläge, schlecht, Schlechte, Technik, Unterstützung
vor 4 Monaten

ansteckend, Chef, hält, Humor, Imposter-Syndrom, Job, mich, nicht, schlecht, Selbstzweifel
vor 4 Monaten

alle, Arbeitsplätze, Beitrag, Humor, Ironie, KI, lang, retten, schlecht, schlecht schreiben, Schreiben, seit, Technik, trainiert, was, wirklich, wollen, Zeit
vor 4 Monaten

Berlin, direkt, Humor, Lebenssituation, oft, Sarkasmus, schlecht, schlecht gelaunt, So, Umzug, ziehen
vor 4 Monaten

Alkoholproblem, Arbeitgeber, Drogenabhängigkeit, ein, fürsorglich, Gehalt, Humor, Ironie, kann, leisten, mir, noch, schlecht, So, Witz, zahlt
vor 4 Monaten

Freundschaft, Humor, Kumpels, Name, Renate, schlecht, So, Spaß, tanze, Tanzen, Waldorfschule, Zeit
vor 4 Monaten

da, Dich, draußen, gibt, Humor, jemanden, jemanden knallen, knallen, Motivation, Neujahrsvorsatz, schlecht, schlecht fühlen, Wissen, zu
vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

23 Leute checken gerade 👀

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

19 Leute checken gerade 👀

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

8 Leute checken gerade 👀

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

8 Leute checken gerade 👀

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

23 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

17 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

9 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

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21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Gerade geteilt über Discord:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Gesehen bei LinkedIn:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Beliebt auf Facebook:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Gerade geteilt über Telegram:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.