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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Gerade geteilt über Discord:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Trendet auf Twitch:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

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136 Lustige schlecht Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

24 Leute checken gerade 👀

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

5 Leute checken gerade 👀

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

16 Leute checken gerade 👀

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

21 Leute checken gerade 👀

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

10 Leute checken gerade 👀

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

14 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Gesichtet auf X:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Gesehen bei Messenger:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

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