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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Beliebt auf LinkedIn:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

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20 Lustige schneiden Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

15 Leute checken gerade 👀

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

11 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

12 Leute checken gerade 👀

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

17 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

8 Leute checken gerade 👀

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

17 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Gerade geteilt über Telegram:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Gerade geteilt über Facebook:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Gerade gelandet bei Threads:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Gerade geteilt über WhatsApp:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

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