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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

4.062

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Trendet auf Reddit:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Gesichtet auf Discord:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Trendet auf Messenger:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Gesichtet auf Discord:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Start » Lustige Schokolade Sprüche

90 Lustige Schokolade Sprüche

Lustige Schokolade Sprüche bringen ein Stück Humor in den süßen Genuss von Schokolade. 🍫😄 Egal, ob du Schokolade als Belohnung oder einfach als tägliche Freude genießt, diese Sprüche sind perfekt, um ein Lächeln auf dein Gesicht zu zaubern und deine Liebe zur Schokolade mit einem Augenzwinkern zu feiern. 🤪🍬

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist der Montag in meinem Leben.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

9 Leute checken gerade 👀

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

13 Leute checken gerade 👀

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

18 Leute checken gerade 👀

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

8 Leute checken gerade 👀

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

19 Leute checken gerade 👀

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

15 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist für Feiglinge!

23 Leute checken gerade 👀

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

6 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

10. März, 2026

3.383

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich spreche fließend ironisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Gerade gelandet bei Reddit:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Gerade geteilt über Discord:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Gerade geteilt über WeChat:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

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