Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

5493 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.959

Lustige Sprüche Themen

22.630

Lustige Sprüche Bilder

20.959

Aktualisiert

8. Feb., 2026

3.581

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Gesehen bei Twitch:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Gesichtet auf WeChat:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Gerade geteilt über Threads:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Beliebt auf Facebook:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Start » Lustige Schuld Sprüche

51 Lustige Schuld Sprüche

Lustige Schuld Sprüche bieten eine humorvolle Art und Weise, sich mit dem oft unangenehmen Thema der Verantwortung und Fehler auseinanderzusetzen. 😅🎭 Diese Sprüche nehmen sich die Freiheit, den Ernst der Lage aufzulockern und zeigen auf witzige Weise, wie man mit Schuld und Missgeschicken umgehen kann. Ob zum Schmunzeln oder zum Entspannen, sie bringen auf jeden Fall ein wenig Leichtigkeit in jede Situation! 😄🌟

Neue lustige Schuld Sprüche 👇

Für mehr lustige Schuld Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Schuld Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

7 Leute checken gerade 👀

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

14 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

17 Leute checken gerade 👀

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

5493 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.959

Lustige Sprüche Themen

22.630

Lustige Sprüche Bilder

20.959

8. Feb., 2026

4.109

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Gesichtet auf Threads:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Gerade gelandet bei Slack:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

Gerade gelandet bei Threads:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Trendet auf Reddit:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Gesehen bei Threads:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Beliebt auf Discord:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

© 2026

Zurück auf Los! ↑