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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Macht Lärm auf TikTok:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Gesehen bei WeChat:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Gesehen bei Threads:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Geht gerade viral auf Discord:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Gesehen bei Facebook:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Start » Lustige Schulden Sprüche

15 Lustige Schulden Sprüche

Lustige Schulden Sprüche sind der humorvolle Weg, um mit dem ernsten Thema Schulden umzugehen. 💸😄 Sie helfen dabei, den finanziellen Stress aufzulockern und geben der Situation eine witzige Note. Ob als Scherz unter Freunden oder um sich selbst aufzumuntern – diese Sprüche zeigen, dass man auch in schwierigen Zeiten den Humor nicht verlieren muss. So wird das Thema Schulden mit einem Lächeln etwas leichter genommen. 😅📉

Neue lustige Schulden Sprüche 👇

  • Lustige Schulden Sprüche - Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

    Kommentar:
    Wenn der Therapeut dir beibringt, Grenzen zu setzen, aber sein Honorar nicht dazu gehört. 💸😅 #TherapieMitRechnung

  • Lustige Schulden Sprüche - Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

    Kommentar:
    "Zwei Jobs für eine Beton-Höhle? Da bleibt ja nicht mal Zeit, um die Betonwände anzumalen! 🤣🏠 #ArbeitbiszumUmfallen"

  • Lustige Schulden Sprüche - Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deinen Banker mal zum Lügenpoker herausfordern! 🃏😂 #SondervermögenSpielen #BankerBluff"

  • Lustige Schulden Sprüche - Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

    Kommentar:
    "Ratenzahlung: Die Kunst des Gläubigers, Geduld zu üben und gleichzeitig die eigene Kreativität zu fördern! 🤔💸😂"

  • Lustige Schulden Sprüche - Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

    Kommentar:
    "Kredite sind wie Gäste, die einfach nicht gehen wollen 🤣💸🏠"

  • Lustige Schulden Sprüche - Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

    Kommentar:
    "Immerhin eine Sache weniger, über die man sich Sorgen machen muss! 🤣🏠💸 #Nachbarschaftsprobleme"

  • Lustige Schulden Sprüche - Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

    Kommentar:
    "Finanztipps von einem Bankräuber? 🏦💰 Klingt nach einem riskanten Investmentplan! 😂 #Geldwäsche #Finanzberatung"

  • Lustige Schulden Sprüche - Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

    Kommentar:
    Kein Problem, ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen… und mein Geld auch! 💸🤷‍♂️

  • Lustige Schulden Sprüche - Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte die Bank wenigstens eine Abschiedskarte schicken! 🏠💸😂"

  • Lustige Schulden Sprüche - Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

    Kommentar:
    "Mein Kind ist ein wahres Finanzgenie – es kennt den Wert des Geldes, besonders wenn es mir gehört! 💸😂"

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Alle lustigen Schulden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Frisch gepostet auf Slack:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Geht gerade viral auf Facebook:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

Gerade geteilt über YouTube:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Trendet auf X:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Gerade geteilt über Discord:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

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