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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufstehen ist Gift.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.637

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Gerade gelandet bei Telegram:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Jetzt live auf Twitch:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Start » Lustige Seelenverwandter Sprüche

13 Lustige Seelenverwandter Sprüche

Lustige Seelenverwandter Sprüche sind genau das Richtige, um die besondere Verbindung mit einem Augenzwinkern zu feiern! ❤️😄 Diese Sprüche fangen die Magie einer tiefen Freundschaft oder Beziehung humorvoll ein und bringen gleichzeitig zum Lachen. Ob liebevoll, ironisch oder frech – sie zeigen, dass Seelenverwandtschaft nicht nur tiefgründig, sondern auch unglaublich lustig sein kann. 👫✨

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

11 Leute checken gerade 👀

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

18 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

17 Leute checken gerade 👀

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

5 Leute checken gerade 👀

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

6 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

23 Leute checken gerade 👀

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

7 Leute checken gerade 👀

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.648

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Gesichtet auf Slack:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Jetzt live auf X:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Beliebt auf Facebook:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Jetzt live auf Slack:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Jetzt live auf X:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

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