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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Kürzlich geteilt auf X:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Beliebt auf Reddit:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Gesichtet auf Slack:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Soeben entdeckt auf Discord:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Macht Lärm auf Threads:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

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158 Lustige Seine Sprüche

Mehr lustige Seine Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aufgabe, Humor, Missgeschick, Seine, Trinken, Verdammte, verschütten, verschüttet, Wein
vor 4 Monaten

ein, Essen, etwas, flauschig, gibt, Hai, Haustier, Katze, Kreise, niedlich, Seine, Tierhumor, zieht, zu
vor 4 Monaten

anderer, Arbeit, coole Sache, gibt, gut, gut machen, Job, Leute, Macht, Sache, Seine, übernehmen, Verantwortung
vor 4 Monaten

Alltag, ein, Gänge, Gangster, Humor, jeder, Seine, Supermarkt, umstellen
vor 4 Monaten

besser, Diät, ehrlich, Freund, gesagt, Gewicht, Humor, Lachen, Scheiße, sehen, Seine, sich, Toilettengang, viel, wiegen, zu
vor 4 Monaten

45, ab, absitzen, Arbeit, da, Freitag, irgendwann, kommt, Montag, noch, Phase, Punkt, Seine, Tage, Warten, Woche, Wochenende, Zeit
vor 4 Monaten

an, Aufwachen, drei Stunden, Existenz, hin, kurz, kurz hinlegen, Powernaps, Schlaf, schön, Seine, sich, Stunden, überfahren, Zweifel
vor 5 Monaten

ein, erschrecken, Frau, Humor, Mann, moralische Verpflichtung, Niesen, Seine, verheiratet, Verpflichtung, zu
vor 5 Monaten

Bildschirmpause, Elternschaft, Erziehung, gebeten, Humor, Kind, Nieren, Seine, Zeit
vor 5 Monaten

an, Geschenk, Geschenkgeber, gibt, Gott, Humor, Ironie, schlecht, Seine, stark, Verpackungsfähigkeiten

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

17 Leute checken gerade 👀

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

19 Leute checken gerade 👀

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

16 Leute checken gerade 👀

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

19 Leute checken gerade 👀

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

11 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

20 Leute checken gerade 👀

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.625

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Gerade gelandet bei Discord:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Gesichtet auf Discord:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Geht gerade viral auf Threads:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Gesehen bei WhatsApp:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.