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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Telegram:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Gerade geteilt über Twitch:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Gerade geteilt über YouTube:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Gesichtet auf Pinterest:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Gesichtet auf Reddit:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

Gesehen bei WeChat:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Trendet auf Slack:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jeder kennt mindestens eine Person, die „Morgen mit Sport anfangen will“ … und das schon seit Wochen.

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23 Lustige Sekunden Sprüche

Lustige Sekunden Sprüche ⏳😄 sind wie kleine Zeitbomben voller Spaß – in nur wenigen Augenblicken bringen sie dich zum Schmunzeln, Kichern oder laut loslachen! Bereit für eine Portion Humor, die schneller zündet als der Sekundenzeiger tickt? Dann schnall dich an, denn hier fliegen die witzigsten Sprüche im Sekundentakt vorbei! 🚀😂

Neue lustige Sekunden Sprüche 👇

  • Lustige Sekunden Sprüche - Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

    Kommentar:
    "Warum Zeit im Badezimmer verschwenden, wenn dein Lächeln der echte Schönheitsfilter ist? 😄💄✨"

  • Lustige Sekunden Sprüche - Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

    Kommentar:
    "Das neue Fitnessprogramm: Finger-Yoga für den dynamischen Büroalltag! 🖱️💪😄"

  • Lustige Sekunden Sprüche - Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

    Kommentar:
    "Das ist doch mal eine beeindruckende Superkraft! 🚗💨 Wer braucht schon X-Men, wenn man dich hat? 😄"

  • Lustige Sekunden Sprüche - Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

    Kommentar:
    "Früher wurden Kinder wohl mit Versprechungen von Süßigkeiten und Abenteuern bestochen, heute reicht nicht mal ein Versprechen von extra Bildschirmzeit! 🤦‍♂️🍭📸"

  • Lustige Sekunden Sprüche - Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

    Kommentar:
    "Toast: 'Ich bin wie Schnee in der Sonne – 10 Sekunden alleine und schon bin ich verbrannt!' 🍞🔥😂"

  • Lustige Sekunden Sprüche - Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

    Kommentar:
    "Da hat jemand definitiv den Fisch des Lebens gezogen! 🐠🏰😄"

  • Lustige Sekunden Sprüche - Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie den Memo nicht bekommen, dass du ein VIP bist! 🤣🕰️ #Prioritäten #KeineZeitFürVerzögerungen"

  • Lustige Sekunden Sprüche - Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

    Kommentar:
    "Wenn nur unser Gehirn genauso schnell wie unser Mund arbeiten würde! 🤦‍♂️😂"

  • Lustige Sekunden Sprüche - Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

    Kommentar:
    "Zahnarztbesuch oder Geheimmission? 🦷💼😄 #SchiffeVersenkenProfis #ZahnputzTippsFürsLeben"

  • Lustige Sekunden Sprüche - Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

    Kommentar:
    "Mamas wissen einfach, wie sie die Stimmung auf Familienfeiern anheizen! 🤭🤫🤣 #FamilyDrama"

[show_if_paginated] Mehr lustige Sekunden Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Sekunden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Trendet auf YouTube:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Jetzt live auf Reddit:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Gesehen bei Twitch:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Soeben entdeckt auf YouTube:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Trendet auf LinkedIn:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

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