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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.627

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Verbreitet sich schnell über X:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Trendet auf WeChat:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Trendet auf Slack:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Start » Lustige Selbstbewusst Sprüche

Lustige selbstbewusst Sprüche

Lustige selbstbewusst Sprüche bringen dich zum Schmunzeln und lassen dein Ego tanzen 💃😎! Perfekt, um mit einem Augenzwinkern zu zeigen: Ich hab’s drauf – und das mit Humor! Ob als Muntermacher oder freche Antwort, hier gibt’s den richtigen Spruch für jede Situation. Ready, um dein Selbstbewusstsein auf die lustigste Art zu boosten? Let’s go! 🚀😂

Neue lustige selbstbewusst Sprüche 👇

Alle lustigen selbstbewusst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

24 Leute checken gerade 👀

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

19 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

20 Leute checken gerade 👀

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

3.960

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Macht Lärm auf Facebook:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Gerade geteilt über Facebook:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Trendet auf Messenger:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Trendet auf LinkedIn:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Beliebt auf Telegram:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

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