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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

463

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Slack:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Trendet auf Pinterest:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Macht Lärm auf Instagram:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

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177 Lustige Sex Sprüche

Mehr lustige Sex Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das nenne ich mal eine göttliche Ausrede! 😇🤭 #LebenAufDerÜberholspur"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Bei mir im Schlafzimmer gilt das Motto: In der Welt der Liebe gibt es keinen Platz für unbestätigte Hypothesen! 🧬🔬😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
Vielleicht sollten wir einfach beim Zähneputzen an den Sex denken, dann geht die Zeit wie im Flug! 😂⏳💋
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Stimmt, manchmal ist es einfach schöner, wenn jemand anders die Arbeit übernimmt! 😉🍞💑"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na, immerhin weiß jetzt der Nachbar, dass deine Klimaanlage wirklich gut funktioniert! 😂🌬️ #KühlungOnPoint"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Von wegen 'Was du nicht weißt, macht dich nicht heiß'! 🙈👧🚫 #VaterSchutzmodusAktiviert"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist wohl das, was man Lebenskonsequenzen nennt! 🤣💸💧 #80sLegacy"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Sex ist gut, aber ein herzliches Winken zum Abschied ist unbezahlbar! 👋😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da muss man schon ein echter Outdoor-Enthusiast sein! 🛏️🌳😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht liegt es daran, dass einige Leute ihr Glück lieber alleine finden! 😜🤷‍♂️ #SingleLife"

Mehr lustige Sex Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Sex Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Gesehen bei Discord:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Gesehen bei Discord:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Gerade gelandet bei Facebook:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

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