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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

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9. Okt., 2025

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Gesehen bei Snapchat:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Geht gerade viral auf Instagram:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Gesehen bei LinkedIn:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Gesichtet auf Discord:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Jetzt live auf Instagram:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Jetzt live auf Facebook:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

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773 Lustige sich Sprüche

Mehr lustige sich Sprüche 👇

  • Lustige sich Sprüche - Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

    Kommentar:
    "Manchmal ist der stärkste Move, einfach zu sagen: 'Sorry, mein Fehler!' 😅🙌 #GangsterImHerzen"

  • Lustige sich Sprüche - Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

    Kommentar:
    Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach Limonade – und wenn es dir eine Toilette gibt, dann nutze sie! 🚽😄 #Ab50WirdEsErnst

  • Lustige sich Sprüche - Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

    Kommentar:
    Als hätte man nicht schon genug zu tun, muss man jetzt auch noch den "Schulbus-Wecker" für Erwachsene spielen! 🚍⏰ Mama würde sagen: "Steh auf, sonst verpasst du das Frühstück" – der Chef sagt: "Steh auf, sonst verpasst du die Gehaltsabrechnung!" 😂💼

  • Lustige sich Sprüche - Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

    Kommentar:
    Na gut, dann bleib ich halt beim Tischtennis – da gibt's nur Schläger und keine Krokodile! 🏓😅

  • Lustige sich Sprüche - Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

    Kommentar:
    Wenn der Rauchmelder endlich versteht, dass ich nicht den Feuerlöscher, sondern das Kochbuch brauche! 🍳😂🚒

  • Lustige sich Sprüche - Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

    Kommentar:
    Mein Bauch hat eindeutig einen hervorragenden Geschmackssinn – ich glaube, er hat heimlich den Kühlschrank auf Kurzwahl! 🥳🥒🍦

  • Lustige sich Sprüche - Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

    Kommentar:
    Katzen sind die wahren VIPs der Welt – sie feiern jeden Tag ihren eigenen Geburtstag und wir dürfen dabei sein! 🎉🐾✨

  • Lustige sich Sprüche - Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

    Kommentar:
    Nichts verdirbt die Stimmung schneller als eine App, die denkt, sie sei der DJ! 🎶🙅‍♂️📱

  • Lustige sich Sprüche - Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

    Kommentar:
    "Wenn dein Kugelschreiber mehr Gedächtnis hat als du selbst! 🖊️🤯 Vielleicht sollte ich ihn mal nach den Lösungen fragen… 🤔😂"

  • Lustige sich Sprüche - Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

    Kommentar:
    "Während andere den Regen verfluchen, diskutieren Germanistik-Studenten über Genitiv und Kasus! 🌧️📚😄"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Beliebt auf TikTok:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Geht gerade viral auf YouTube:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Gesichtet auf Messenger:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

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