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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Trendet auf Reddit:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Frisch gepostet auf Facebook:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Gerade geteilt über Threads:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

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86 Lustige sofort Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

10 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

7 Leute checken gerade 👀

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

22 Leute checken gerade 👀

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

19 Leute checken gerade 👀

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Macht Lärm auf TikTok:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Gesehen bei Messenger:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Gerade geteilt über Threads:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Frisch gepostet auf X:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Jetzt live auf LinkedIn:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

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Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

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