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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Jetzt live auf Twitch:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Trendet auf X:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Jetzt live auf Telegram:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Gesehen bei Snapchat:

Sylt ist Spargel als Ort.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Jetzt live auf Facebook:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

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2313 Lustige Spaß Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

5 Leute checken gerade 👀

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

5 Leute checken gerade 👀

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

7 Leute checken gerade 👀

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

24 Leute checken gerade 👀

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

13 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

24 Leute checken gerade 👀

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

18 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Gesehen bei Slack:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Gerade geteilt über Facebook:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Gerade geteilt über Instagram:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Trendet auf LinkedIn:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Macht Lärm auf Instagram:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

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