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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.346

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Soeben entdeckt auf Discord:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Gerade geteilt über Threads:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Gesehen bei Threads:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

Start » Lustige Spazieren Sprüche

23 Lustige Spazieren Sprüche

Lustige Spazieren Sprüche sind die beste Begleitung für jeden gemütlichen Spaziergang und sorgen dafür, dass der Weg noch mehr Freude bereitet. 🚶‍♂️😄 Sie bringen Humor in die alltägliche Bewegung und verwandeln selbst den einfachsten Fußmarsch in ein lustiges Abenteuer. Ob als humorvolle Begleitung für den Weg zur Arbeit oder als witzige Ergänzung zu einem entspannenden Sonntagsspaziergang, diese Sprüche machen das Spazierengehen noch angenehmer. 🌳✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

7 Leute checken gerade 👀

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

7 Leute checken gerade 👀

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

21 Leute checken gerade 👀

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

12 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

17 Leute checken gerade 👀

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

19 Leute checken gerade 👀

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

3.462

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Trendet auf WhatsApp:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Soeben entdeckt auf X:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Gesehen bei Pinterest:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Gesehen bei Pinterest:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

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