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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

7. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Gerade geteilt über Instagram:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Trendet auf X:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Gerade gelandet bei Discord:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Start » Lustige Sport Sprüche

251 Lustige Sport Sprüche

Lustige Sport Sprüche sind eine witzige Art, die oft amüsanten und überraschenden Momente des Sports auf humorvolle Weise zu feiern. 🏅😂 Ob du über die lustigen Missgeschicke beim Training, die chaotischen Wettkampfmomente oder einfach die Eigenheiten der Sportwelt schmunzeln möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der amüsanten Sport-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit einem Augenzwinkern und viel Humor die sportlichen Herausforderungen und Erfolge noch unterhaltsamer gestalten kann! 😄🏆

Neue lustige Sport Sprüche 👇

  • Lustige Sport Sprüche - Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

    Kommentar:
    Wenn mein Fitnessstudio Post empfangen könnte, würde ich gleich meinen Nachsendeauftrag einrichten! 💪🏠😂

  • Lustige Sport Sprüche - Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

    Kommentar:
    Bis Stuttgart 21 fertig ist, habe ich schon den Weltrekord im Sofahüpfen gebrochen! 🛋️🥇😄

  • Lustige Sport Sprüche - Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

    Kommentar:
    Wenn das Team zur emotionalen Achterbahnfahrt einlädt und du dich fragst, ob du nicht lieber beim Schach geblieben wärst! 🎢😂🏆

  • Lustige Sport Sprüche - Scrollen sollte als Sport gelten.

    Kommentar:
    Da hätten meine Daumen endlich mal eine Chance auf Gold bei den Olympischen Spielen! 🏆📱💪😄

  • Lustige Sport Sprüche - Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

    Kommentar:
    Na gut, dann bleib ich halt beim Tischtennis – da gibt's nur Schläger und keine Krokodile! 🏓😅

  • Lustige Sport Sprüche - Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

    Kommentar:
    "Da hat mein Fitnesstracker wohl die Notbremse gezogen und sich gedacht: 'Viel Spaß allein!' 🤣🏃‍♂️📉 #KlügererTracker"

  • Lustige Sport Sprüche - Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

    Kommentar:
    "Das ist nicht Schweiß, das sind die Tränen meiner faulen Gene, die sich von der Couch verabschieden mussten! 😂💦🏋️‍♂️"

  • Lustige Sport Sprüche - Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

    Kommentar:
    "Sportliche Höchstleistung: Vom Bett zur Jalousie in 0,5 Sekunden! 🛏️🏆😄 #Bewegungstalent"

  • Lustige Sport Sprüche - Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

    Kommentar:
    "Der schnellste Weg, um dein Herz in Schwung zu bringen! 🏃‍♂️🚂 #DeutscheBahnFitness"

  • Lustige Sport Sprüche - Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

    Kommentar:
    "Mein Fett hat eine GPS-Navigation, die sogar Google Maps neidisch macht! 🤣🍔🏋️‍♂️"

Mehr lustige Sport Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Sorgt für Aufsehen auf X:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Jetzt live auf Threads:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Beliebt auf Instagram:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Gesehen bei Reddit:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Geht gerade viral auf Telegram:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

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