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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

221 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.924

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

Nutzer Online

4.267

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Gesehen bei X:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Beliebt auf Facebook:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Trendet auf LinkedIn:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Start » Lustige Sport Sprüche

252 Lustige Sport Sprüche

Lustige Sport Sprüche sind eine witzige Art, die oft amüsanten und überraschenden Momente des Sports auf humorvolle Weise zu feiern. 🏅😂 Ob du über die lustigen Missgeschicke beim Training, die chaotischen Wettkampfmomente oder einfach die Eigenheiten der Sportwelt schmunzeln möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der amüsanten Sport-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit einem Augenzwinkern und viel Humor die sportlichen Herausforderungen und Erfolge noch unterhaltsamer gestalten kann! 😄🏆

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Trendet auf LinkedIn:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Gesehen bei LinkedIn:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Jetzt live auf Threads:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

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