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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2503 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.957

Aktualisiert

6. Feb., 2026

Nutzer Online

4.261

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Trendet auf LinkedIn:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Jetzt live auf Messenger:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Macht Lärm auf X:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Gesehen bei Twitch:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Macht Lärm auf TikTok:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Frisch gepostet auf TikTok:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

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404 Lustige Technik Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

14 Leute checken gerade 👀

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

7 Leute checken gerade 👀

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

15 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

6 Leute checken gerade 👀

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

14 Leute checken gerade 👀

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

12 Leute checken gerade 👀

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2503 diesen Monat

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Gesehen bei Instagram:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Gesehen bei Messenger:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Trendet auf Messenger:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Geht gerade viral auf X:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

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