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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Soeben entdeckt auf Discord:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Geht gerade viral auf Threads:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Macht Lärm auf Messenger:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Gerade geteilt über Slack:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Beliebt auf WeChat:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

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408 Lustige Technik Sprüche

Mehr lustige Technik Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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App, Autos, Geräusche, Humor, machen, manchmal, seltsame Geräusche, Shazam, Technik
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Alltag, Garten, gerade, Humor, Identitätskrise, Saugen, Saugroboter, Technik, vielleicht, Witz, zu
vor 2 Monaten

aufgegeben, Fitnesstracker, Geist, gibt, Humor, Ironie, klüger, Klügere, nachgeben, Sport, tatsächlich, Technik
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

9 Leute checken gerade 👀

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

6 Leute checken gerade 👀

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

21 Leute checken gerade 👀

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

13 Leute checken gerade 👀

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

9 Leute checken gerade 👀

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

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Kürzlich geteilt auf X:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Gesehen bei Telegram:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Geht gerade viral auf Twitch:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Gesehen bei LinkedIn:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Gerade gelandet bei Threads:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.