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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11475 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

980

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Trendet auf Discord:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Gesehen bei YouTube:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Trendet auf WhatsApp:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Start » Lustige überlegen Sprüche

20 Lustige überlegen Sprüche

Lustige überlegen Sprüche sind wie der Joker im Kartenspiel des Lebens 🃏 – clever, frech und immer für einen Lacher gut 😂! Wenn du mal wieder die perfekte Antwort parat haben willst, die alle sprachlos macht, dann bist du hier genau richtig. Bereit für Wortakrobatik mit einem Augenzwinkern? 😜 Let’s go!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

8 Leute checken gerade 👀

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

25 Leute checken gerade 👀

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

25 Leute checken gerade 👀

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

23 Leute checken gerade 👀

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

12 Leute checken gerade 👀

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11475 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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13. Feb., 2026

383

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Lieber 007 als 0815.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Trendet auf TikTok:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Gesehen bei YouTube:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Gerade geteilt über Telegram:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

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