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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

3.294

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Macht Lärm auf WhatsApp:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Geht gerade viral auf Twitch:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Geht gerade viral auf X:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Macht Lärm auf WeChat:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Macht Lärm auf X:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Start » Lustige Umsonst Sprüche

11 Lustige umsonst Sprüche

Lustige umsonst Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, ohne dass dein Geldbeutel auch nur mit der Wimper zuckt 😄💸! Hier gibt’s humorvolle Wortspiele und witzige Zeilen, die völlig gratis deine Laune boosten – weil Lachen bekanntlich die beste (und billigste) Medizin ist 😉✨. Schnapp dir deinen Spaß to go und gönn dir eine Portion gute Laune, ganz ohne Reue!

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Alle lustigen umsonst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

12 Leute checken gerade 👀

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

12 Leute checken gerade 👀

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

5 Leute checken gerade 👀

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

14 Leute checken gerade 👀

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

11 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

17 Leute checken gerade 👀

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

23 Leute checken gerade 👀

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jetzt live auf Reddit:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

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