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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.103

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Geht gerade viral auf Slack:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Trendet auf Slack:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Gerade geteilt über Messenger:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Trendet auf Threads:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

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11 Lustige umsonst Sprüche

Lustige umsonst Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, ohne dass dein Geldbeutel auch nur mit der Wimper zuckt 😄💸! Hier gibt’s humorvolle Wortspiele und witzige Zeilen, die völlig gratis deine Laune boosten – weil Lachen bekanntlich die beste (und billigste) Medizin ist 😉✨. Schnapp dir deinen Spaß to go und gönn dir eine Portion gute Laune, ganz ohne Reue!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

25 Leute checken gerade 👀

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

9 Leute checken gerade 👀

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

6 Leute checken gerade 👀

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

17 Leute checken gerade 👀

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

13 Leute checken gerade 👀

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.201

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Verbreitet sich schnell über X:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Trendet auf Threads:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Trendet auf Twitch:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Jetzt live auf WeChat:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

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