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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Es ist zum verrückt bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

1.350

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Gesichtet auf Twitch:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Beliebt auf Snapchat:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Trendet auf WeChat:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Geht gerade viral auf X:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Start » Lustige Unfall Sprüche

11 Lustige Unfall Sprüche

Lustige Unfall Sprüche bringen Schwung in jede brenzlige Situation 🚗💥 – denn wer sagt, dass Missgeschicke immer nur ärgerlich sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und einem kräftigen Schuss Humor verwandeln sie kleine Pannen in große Lacher 😂👌. Perfekt, um den Crash mit einem Grinsen zu verpacken und das Malheur schnell wieder vergessen zu machen!

Neue lustige Unfall Sprüche 👇

vor 1 Monat

Kommentar:
Neue Freunde auf die Stoßstange geschrieben: Wenn das Auto crasht, trifft man auf neue Bekanntschaften mit einem Knall! 🚗💥😅

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vor 2 Monaten

Kommentar:
Wenn dein Auto plötzlich denkt, es sei in einem Zeichentrickfilm gelandet! 🚗💥🤪#LabubuAbenteuer

Auto, gerade, Glaube, Labubu, Unfall
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Ups, das nennt man wohl Karma auf Rädern! 🚗😅"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Ruhe in Frieden, Opfer des Smalltalks. Möge dein Geist in den endlosen Weiten des Schweigens wandern. 👻💬😂"

an, irgendjemand, Krankheit, Langweilig, nicht, sagen, Satz, Smalltalk, Sterben, tot, Umfallen, Unfall, viel, zu
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Sieht aus wie ein Unfall? Nein, das ist nur meine kreative Geschenkverpackungskunst in Aktion! 🎁🚑😄"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Challenge accepted! 😂🥤💥 #SorryNotSorry"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Denken Sie daran, immer auf der Hut zu sein! 👀💥😂"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Da hat wohl jemand die Poolschicht nicht eingehalten! 🙊🏊‍♂️"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Nein, danke! Ich bevorzuge es, auf sicherem Boden zu bleiben und meine Krankenhausaufenthalte auf ein Minimum zu beschränken! 🚗🤕 #SafetyFirst"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Oops, ich dachte, das war nur ein Missverständnis! 🙈🔫 #Lizenzverlängerung"

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Alle lustigen Unfall Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Macht Lärm auf WeChat:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

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