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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Frisch gepostet auf Threads:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Gesichtet auf YouTube:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Start » Lustige Unfall Sprüche

Lustige Unfall Sprüche

Neue lustige Unfall Sprüche 👇

  • Lustige Unfall Sprüche - Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

    Kommentar:
    "Ups, das nennt man wohl Karma auf Rädern! 🚗😅"

  • Lustige Unfall Sprüche - Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

    Kommentar:
    "Ruhe in Frieden, Opfer des Smalltalks. Möge dein Geist in den endlosen Weiten des Schweigens wandern. 👻💬😂"

  • Lustige Unfall Sprüche - Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

    Kommentar:
    "Sieht aus wie ein Unfall? Nein, das ist nur meine kreative Geschenkverpackungskunst in Aktion! 🎁🚑😄"

  • Lustige Unfall Sprüche - Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

    Kommentar:
    "Challenge accepted! 😂🥤💥 #SorryNotSorry"

  • Lustige Unfall Sprüche - Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

    Kommentar:
    "Denken Sie daran, immer auf der Hut zu sein! 👀💥😂"

  • Lustige Unfall Sprüche - Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand die Poolschicht nicht eingehalten! 🙊🏊‍♂️"

  • Lustige Unfall Sprüche - Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

    Kommentar:
    "Nein, danke! Ich bevorzuge es, auf sicherem Boden zu bleiben und meine Krankenhausaufenthalte auf ein Minimum zu beschränken! 🚗🤕 #SafetyFirst"

  • Lustige Unfall Sprüche - Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

    Kommentar:
    "Oops, ich dachte, das war nur ein Missverständnis! 🙈🔫 #Lizenzverlängerung"

  • Lustige Unfall Sprüche - „Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.

    Kommentar:
    "Typisch, immer zu spät dran! 😄🚶‍♂️❄️ #Bodenschlittern"

Mehr lustige Unfall Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Unfall Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Gerade geteilt über Slack:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Gesehen bei WeChat:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Jetzt live auf Instagram:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Jetzt live auf WhatsApp:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Soeben entdeckt auf Slack:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

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