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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Gesehen bei Telegram:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Beliebt auf TikTok:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Macht Lärm auf X:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Beliebt auf Threads:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Start » Lustige Unglaublich Sprüche

Lustige unglaublich Sprüche

Lustige unglaublich Sprüche bringen deinen Alltag zum Kichern und sorgen für Lachmuskel-Workout deluxe 😂💥 Ob skurril, frech oder total verrückt – hier trifft Wahnsinn auf Witz und macht jeden Tag bunter! Bereit für eine Portion Spaß, die du nie für möglich gehalten hättest? Los geht’s, Lachflash garantiert! 🎉🤪

Neue lustige unglaublich Sprüche 👇

  • Lustige unglaublich Sprüche - Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

    Kommentar:
    "Die Superreichen haben wohl ihr Geld im Überfluss, aber ein IQ-Defizit… 🤣💰 #Prioritäten"

  • Lustige unglaublich Sprüche - Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man einfach einen kleinen Kick, um das Leben interessant zu halten! 💪😂 #NoPainNoGain"

  • Lustige unglaublich Sprüche - Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

    Kommentar:
    "Wenn du vor lauter Wachheit fast einschläfst! 😂☕️ #Koffeinaufdrehen"

  • Lustige unglaublich Sprüche - Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

    Kommentar:
    "Mein Bett und ich sind einfach ein unschlagbares Team! 🛌😂"

  • Lustige unglaublich Sprüche - Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

    Kommentar:
    🤣 "Manche Filmcharaktere haben echt magische Fähigkeiten… Ich bin schon stolz, wenn ich mein Passwort richtig eingebe! 🔮😂"

  • Lustige unglaublich Sprüche - Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

    Kommentar:
    "Da sind wohl ein paar Wachstums-Turbos im Einsatz! 🚀😂 #Wachstumschub #Zeitfliegt"

  • Lustige unglaublich Sprüche - Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

    Kommentar:
    "Yoga hat mir gezeigt, wie wichtig Konsistenz im Leben ist… aber leider nur für eine Woche! 🧘‍♂️🤷‍♂️ #YogaFail"

  • Lustige unglaublich Sprüche - Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

    Kommentar:
    "Das Leben kann so ungerecht sein! 🙄 Da muss man sich tatsächlich anstrengen, um sich gut zu fühlen. 🤣💦 #FitFam"

  • Lustige unglaublich Sprüche - Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

    Kommentar:
    "James Bond – der Meister der Spionage und der Duschkünste! 🕵️‍♂️🚿 #007"

  • Lustige unglaublich Sprüche - Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

    Kommentar:
    🤣💥 "Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er 'unglaublich'. Wenn ich es tue, 'mache ich eine Szene' und 'muss diesen Ort sofort verlassen'. Vielleicht sollte ich auch grün werden, wenn ich wütend bin! 😆👊"

Alle lustigen unglaublich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Gerade geteilt über Telegram:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Trendet auf Instagram:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Geht gerade viral auf Messenger:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Gerade geteilt über Slack:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

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