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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.623

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Trendet auf X:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Macht Lärm auf Slack:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jetzt live auf YouTube:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Trendet auf Snapchat:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Gerade geteilt über Slack:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Gesichtet auf Threads:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Start » Lustige Verschwenden Sprüche

14 Lustige verschwenden Sprüche

Lustige verschwenden Sprüche sind wie kleine Zeit-Diebe, die dir mit einem Augenzwinkern zeigen, wie man Energie, Geld oder sogar gute Laune auf charmant-chaotische Weise verplempert 😜💸. Perfekt für alle, die das Leben nicht zu ernst nehmen und lieber mit Humor durchs Durcheinander tanzen wollen! 🎉✨

Neue lustige verschwenden Sprüche 👇

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Alle lustigen verschwenden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

5 Leute checken gerade 👀

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

23 Leute checken gerade 👀

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

25 Leute checken gerade 👀

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

9 Leute checken gerade 👀

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.274

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Gesehen bei WhatsApp:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Soeben entdeckt auf Slack:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

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