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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Single und kinderlos wie Jesus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

358 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Frisch gepostet auf TikTok:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Gesichtet auf Twitch:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Start » Lustige Vorbei Sprüche

69 Lustige vorbei Sprüche

Lustige vorbei Sprüche bringen jede Situation zum Schmunzeln 😄🎉 Ob beim Abschied, wenn jemand einfach vorbeizieht oder im Alltag – mit einer Prise Humor wird alles leichter! Bereit für eine Portion Spaß, die garantiert für Lacher sorgt? Dann schnall dich an, hier geht’s lustig vorbei! 🚀😂

Neue lustige vorbei Sprüche 👇

  • Lustige vorbei Sprüche - Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

    Kommentar:
    Zum Glück steigen jetzt nur noch unsere Handyrechnungen und nicht mehr Drachen! 📱💸🤣

  • Lustige vorbei Sprüche - Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

    Kommentar:
    Ich hab dem Meer nicht nur "Tschüss" gesagt, sondern auch versprochen, bald wieder vorbeizuschwimmen! 🏖️🐬👋

  • Lustige vorbei Sprüche - Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

    Kommentar:
    Wenn Liebe ein Browser wäre, hätte ich längst auf "Alle Cookies akzeptieren" geklickt! 😍🍪✨

  • Lustige vorbei Sprüche - Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

    Kommentar:
    "Na klar, einfach den Unsichtbarkeitsmodus aktivieren und durchhuschen! 🚗💨✨😉"

  • Lustige vorbei Sprüche - So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

    Kommentar:
    "Wenn ich jetzt schon den Schlüssel im Kühlschrank suche, dann wird's ab 50 richtig spannend! 🔑😂🧊"

  • Lustige vorbei Sprüche - Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

    Kommentar:
    "Sorry, ich bin gerade im Paarungsmodus! 🕺💃 Lass uns danach über alles reden! 😉"

  • Lustige vorbei Sprüche - An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

    Kommentar:
    "Der frühe Vogel kann mich mal! 🐦😴 #Langschläfer4Life"

  • Lustige vorbei Sprüche - Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

    Kommentar:
    "Keine Panik, die gute Laune ist nur vorübergehend! 😂🤷‍♂️"

  • Lustige vorbei Sprüche - Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

    Kommentar:
    "Wenn die Hose passt, muss der Rest bleiben wo er ist! 👖😂 #AdieuAlteHosen"

  • Lustige vorbei Sprüche - Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man einfach abwarten, bis der Putz-Tick vorbei ist! 🧹😅 #ProkrastinationMeister"

[show_if_paginated] Mehr lustige vorbei Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Gesichtet auf Messenger:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Frisch gepostet auf Threads:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

Gesehen bei Threads:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Trendet auf LinkedIn:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

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