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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Gesichtet auf X:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Gerade geteilt über YouTube:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Gesehen bei Telegram:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

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74 Lustige vorbei Sprüche

Mehr lustige vorbei Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, an, ein, Familie, Humor, immer, jetzt, Müll, ohne, Roomba, Staubsauger, Stück, Technologie, Teil, vorbei, wieder
vor 4 Monaten

1. April, ab, April, Aprilscherz, Humor, jetzt, Lügen, nicht, So, Spaß, vorbei, wieder, zielführend, zweckmäßig
vor 4 Monaten

Arsch, bist, egal, ganz, geht, hören, Humor, leise, mir, vorbei
vor 4 Monaten

Bitte, eingespielt, Humor, können, Meetings, Musik, Oscar, reden, Redezeit, vorbei, Vorschlag, Zeitmanagement
vor 4 Monaten

Belohnung, dafür, Februar, Januar, schade, toll, vorbei
vor 4 Monaten

aufhören, Festtagsstimmung, Humor, Jahreswechsel, jetzt, können, nett, normal, Spaß, vorbei, Weihnachten, werden, wieder, zu
vor 4 Monaten

Diät, Gewicht, Humor, laut, Scherz, vorbei, Waage, Weihnachten, Weihnachtsfeiertage
vor 4 Monaten

am Arsch vorbei, Arsch, einige, geht, Gleichgültigkeit, Humor, Menschen, mich, mir, mögen, nicht, realisiert, vorbei
vor 4 Monaten

an, ein, Gehirn, Grusel, Humor, Moment, Situation, vorbei, vorbeigeht, Zombie
vor 5 Monaten

Bofrost, draußen, eben, Humor, Ja, kalt, nicht, offene Türen, sagen, Türen, vorbei, Wetter, will, Winter

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

19 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

23 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

16 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

10 Leute checken gerade 👀

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche, weniger Zeit mit meinem Handy zu verbringen, damit ich wieder etwas tun kann, was ich seit meiner Kindheit liebe: fernsehen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Verbreitet sich schnell über X:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Geht gerade viral auf Slack:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Gesehen bei Twitch:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Gesehen bei Slack:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.