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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Macht Lärm auf Messenger:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Trendet auf Messenger:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Gesehen bei Messenger:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

Gerade geteilt über Telegram:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

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74 Lustige vorbei Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

20 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

10 Leute checken gerade 👀

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

12 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

5 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Beliebt auf LinkedIn:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Jetzt live auf Threads:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Trendet auf Reddit:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

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