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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Geht gerade viral auf X:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Beliebt auf TikTok:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Gerade gelandet bei Reddit:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

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26 Lustige Wahl Sprüche

Mehr lustige Wahl Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, einmal, euch, Fangen, Humor, manche, Märchen, mich, Politik, verspreche, Wahl, Wählt
vor 4 Monaten

braun, Humor, Macht, nicht, Pflege, Putzen, Wahl, Wählen, Zähne, Zähne putzen
vor 4 Monaten

40er, arbeiten, Freiheit, Garten, Gehen, haben, Heute, Humor, können, Lebensabschnitt, Morgen, Spazieren, Wahl, Willkommen
vor 4 Monaten

10. Wahl, 2. Wahl, 8. Wahl, einmal, Humor, manchmal, nicht, Selbstironie, Wahl
vor 4 Monaten

Alter, bekommt, Briefwahl, ein, Entscheidung, entschieden, gestört, Humor, mich, Urne, Verhältnis, Wahl, Witz
vor 5 Monaten

Andere, bist, Hasse, hässlich, Humor, keine, Leute, nett, sagen, Selbstironie, So, Wahl
vor 5 Monaten

Andere, ein, geschrumpft, Hemd, Humor, keine, Kleidung, Konto, Mann, mir, Rache, schrumpfen, Streit, versehentlich, Wahl, wohl, zu
vor 5 Monaten

da, durch, Durchhalten, Einstellung, Jammern, Lächeln, Wahl, Wahrheit
vor 5 Monaten

16, 18, Briefmarkensammlung, Gehen, Geschlecht, glauben, Hotelzimmer, Ironie, Jugend, Rockstar, Wahl, wollen, zeigen, zu
vor 5 Monaten

dumm, Hass, Humor, Ironie, Ja, mir, nicht, sagen, Selbstbewusstsein, So, Wahl

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

21 Leute checken gerade 👀

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

24 Leute checken gerade 👀

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

22 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

6 Leute checken gerade 👀

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

5 Leute checken gerade 👀

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Jetzt live auf WhatsApp:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Gesehen bei Instagram:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.