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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

337 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.632

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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501

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Gerade gelandet bei Threads:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Gerade geteilt über Facebook:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Gerade geteilt über Twitch:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Start » Lustige Wann Sprüche

61 Lustige wann Sprüche

Lustige wann Sprüche bringen jede Unterhaltung zum Lachen und sorgen für den perfekten Timing-Kick ⏰😂 Ob beim Warten auf das Essen oder den nächsten Kaffee – diese Sprüche treffen immer genau den richtigen Moment! Bereit für humorvolle Zeitsprünge, die den Alltag aufmischen? Dann schnall dich an, es wird witzig und überraschend – Timing war noch nie so lustig! 🎉⌛️

Neue lustige wann Sprüche 👇

  • Lustige wann Sprüche - Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

    Kommentar:
    Ein Grillfest, von dem keiner weiß, wo es stattfindet? Klingt nach einem echten Datenschutz-Event! 🔒🔥😄

  • Lustige wann Sprüche - Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

    Kommentar:
    Pünktlichkeit ist was für Fortgeschrittene! 😅⏰ Lieber stilvoll spät als nie! 🚶‍♀️✨

  • Lustige wann Sprüche - Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

    Kommentar:
    Endlich Ferien! Zeit für Eltern, ihre versteckten Talente als Entertainer, Streitschlichter und Snack-Manager zu entdecken! 🎪😂🍎

  • Lustige wann Sprüche - Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

    Kommentar:
    Wenn das Unternehmen denkt, wir geben so leicht auf, dann kennen sie uns schlecht! 😎💪 Bewerbungsrunde 2, ich komme! 🚀📄

  • Lustige wann Sprüche - Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

    Kommentar:
    In dem Alter, in dem neue Gebäude schneller aus dem Boden schießen als ich meine Brille finden kann! 🏗️👓😄

  • Lustige wann Sprüche - Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

    Kommentar:
    Wenn du plötzlich mehr Interesse an einer guten Tasse Kaffee hast als an den Sonderangeboten im Supermarkt, weißt du, dass du das geheime Level der Erwachsenen freigeschaltet hast! ☕️🛒😄

  • Lustige wann Sprüche - Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

    Kommentar:
    Job Island: Wo man nicht um das Herz, sondern um den besten Bürostuhl kämpft! 🏝️💼😂

  • Lustige wann Sprüche - Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

    Kommentar:
    Katzen sind die wahren VIPs der Welt – sie feiern jeden Tag ihren eigenen Geburtstag und wir dürfen dabei sein! 🎉🐾✨

  • Lustige wann Sprüche - Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

    Kommentar:
    "Anscheinend hat mein 'älteres Ich' den Wecker überhört! 😴🔔 Wann beginnt denn diese magische Schlaflosigkeit? Fragen wir mal für einen 'Freund', der ständig Schlummern drückt! 😂🛌"

  • Lustige wann Sprüche - Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

    Kommentar:
    "Vielleicht kommt der Zollbeamte mit einem Kuss-Abdruck-Stempel vorbei! 😘👚 #ZollRomantik"

Mehr lustige wann Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Soeben entdeckt auf Instagram:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Trendet auf WeChat:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Macht Lärm auf Slack:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Gesichtet auf Threads:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Trendet auf Slack:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Gerade geteilt über Slack:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

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