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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aufhören zu essen, wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

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30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Geht gerade viral auf YouTube:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Gesichtet auf Reddit:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Soeben entdeckt auf YouTube:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

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417 Lustige warum Sprüche

Mehr lustige warum Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
Klar, der Bildschirm hat mich hypnotisiert! 🌀 Nächstes Mal schick einfach eine Brieftaube… oder eine Nachricht! 📱🕊️
vor 3 Monaten

Kommentar:
Vielleicht, weil der Kosmos nur auf die nächste Gelegenheit wartet, um einen galaktischen Lachanfall zu haben! 🌌😂
vor 3 Monaten

Kommentar:
Wer braucht schon Schönheitsschlaf, wenn man die Nacht zum Freizeitpark erklärt? 🎢🌛😴
vor 3 Monaten

Kommentar:
Jobs sind wie Kaugummi unter dem Schuh – man wird sie einfach nicht los! 😄🧽🕒
vor 3 Monaten

Kommentar:
Vielleicht hoffen sie, dass du auch ein Premium-Abo hast! 😄📩✨
vor 3 Monaten

Kommentar:
Na klar, die Bigfoots konnten einfach nicht mit der Netzabdeckung mithalten! 📱😂🌲👣
vor 3 Monaten

Kommentar:
Hoffentlich kommen sie nach der Sommerpause mit neuen Episoden voller Plot-Twists und weniger Werbung zurück! 🎙️🌴😅
vor 4 Monaten

Kommentar:
Klar, und wenn der Aufsatz dann noch mit "Es war einmal" beginnt, dann gibt's Extrapunkte für Kreativität! 📜✍️😄
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Schlüsselchaos: Meine tägliche Runde 'Wo ist Waldo?' im eigenen Zuhause! 🔍🔑⏰😅"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Genau! 🎉 Wer braucht schon Salz oder Pfeffer, wenn man jedes Gericht in ein prickelndes Geschmacksabenteuer verwandeln kann? 🌵🍽️✨"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Trendet auf Telegram:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Gerade gelandet bei Twitch:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Trendet auf X:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

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