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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Trendet auf TikTok:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Gerade gelandet bei Telegram:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Gerade geteilt über Instagram:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Livin‘ la vida Vodka!

Geht gerade viral auf Facebook:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Gesehen bei X:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Beliebt auf Pinterest:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

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446 Lustige warum Sprüche

Mehr lustige warum Sprüche 👇

vor 5 Monaten

beschimpfen, Beziehung, Domina, einfach, falsch, Geld, Handtücher, Heirat, heiratet, Humor, lassen, manche, Männer, nicht, Schrank, sich, warum
vor 5 Monaten

Frage, Frustration, Humor, immer, Ironie, mich, mir, Nachrichten, schlecht, Schlechte, schlechte Nachrichten, Selbstreflexion, ständig, starre, Taschenlampe, während, warum
vor 5 Monaten

alle, Extrovertierte, halten, Humor, Introvertierte, Komfortzone, Kommunikation, Mund, niemand, Schweigen, soziale Interaktion, verlassen, warum, Weile, zu, zwingen
vor 5 Monaten

arbeiten, Bewerbung, bin, Dinge, entschuldigen, Entschuldigung, gut, Humor, Interview, Interviewer, Kommunikation, Kundenservice, mich, nicht, Schuld, warum, wirklich, zu
vor 5 Monaten

bewusst, Büchlein, ein, ergibt, Finanzen, Geld, Handtasche, Humor, jeder, nicht, Ordnung, pleite, Quittungen, sich, warum
vor 5 Monaten

Apothekenalltag, Apothekerinnen, eigentlich, Hinten, Humor, immer, Lautmalerei, Medikament, müssen, Rückgabe, sagen, warum, zurückkommen
vor 5 Monaten

Geschlechterklischee, große, große Handys, haben, Handygröße, Handys, iPhone, iPhones, Jungs, kaufen, Mädchen, Max, nie, Pro Max, Smartphone, Technik, warum
vor 5 Monaten

bequem, bin, Garnele, gekochte Garnele, Körperhaltung, schlechte Körperhaltung, schlechter, sitzen, So, süchtig, warum, zu
vor 5 Monaten

benutzt, gibt, Grund, Handy, Kommunikation, nie, noch, Nutzungsverhalten, Realität, Schlaf, Smartphone, Technik, Traum, Träumen, Traumwelt, warum
vor 5 Monaten

Begriffsspiel, Bild, Fauxto, KI, nicht, Technikhumor, warum

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

10 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

11 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

14 Leute checken gerade 👀

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

21 Leute checken gerade 👀

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

12 Leute checken gerade 👀

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

16 Leute checken gerade 👀

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

22 Leute checken gerade 👀

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Gesehen bei Snapchat:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.