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Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Harte Zeiten schaffen deutsche Philosophen. Deutsche Philosophen schaffen gute Zeiten. Gute Zeiten schaffen französische Philosophen. Französische Philosophen schaffen harte Zeiten.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Gesehen bei WhatsApp:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Gesichtet auf TikTok:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Geht gerade viral auf Discord:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Macht Lärm auf TikTok:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Macht Lärm auf Twitch:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

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80 Lustige weiter Sprüche

Mehr lustige weiter Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Dank, Diskutieren, doch, Enttäuschung, Familienmitglieder, Humor, Kommunikation, können, Miteinander, sich, Technik, verabreden, was, weiter, Welt
vor 5 Monaten

arbeiten, Faulheit, Genuss, gibt, jemand, nichts, Schlafen, Spaß, weiter, zu
vor 5 Monaten

beschissen, mehr, oben, sitzen, unten, weiter
vor 5 Monaten

Alter, Entfernung, Humor, müssen, Pflege, Trimmen, weiter, werden, Zehennägel
vor 5 Monaten

alles, Befund, besprechen, Bürohumor, Meeting, Meetings, Teamarbeit, weiter, Zeitverschwendung
vor 5 Monaten

Familie, Geister, Humor, kann, Kommunikation, Medium, mich, streiten, tote Verwandte, weiter
vor 5 Monaten

Beziehung, ein, Fliegen, Freiheit, Humor, Liebe, manchmal, mich, Vogel, weiter, zieht
vor 5 Monaten

eins, Heute, Humor, mich, Selbstironie, Unbeliebt, weiter, weitermachen
vor 5 Monaten

abgestumpft, Alltag, apokalyptische Reiter, beantworten, haben, Humor, Jahre, Katastrophenzustand, kommen, komplett, Mails, Morgen, Pferd, Reiter, sagen, Sarkasmus, weiter, Würde, zwei
vor 5 Monaten

Beziehung, bringt, Humor, humpeln, Knie, Liebe, niemanden, Schmerz, weiter

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Alle lustigen weiter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

5 Leute checken gerade 👀

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

24 Leute checken gerade 👀

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

20 Leute checken gerade 👀

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

23 Leute checken gerade 👀

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.477

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Trendet auf X:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Trendet auf Instagram:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jetzt live auf LinkedIn:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Gesehen bei Telegram:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.