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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Macht Lärm auf YouTube:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Gerade geteilt über X:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Trendet auf Slack:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

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374 Lustige wer Sprüche

Mehr lustige wer Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Wenn Geduld ein Spiel wäre, hätten wir beide schon verloren! 🚗⏳😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Zucker: Der süße Held, der uns durch die Tiefpunkte des Lebens bringt! 🦸‍♂️🍭 Während Salat uns nur beim Kauen zuschaut… 🥗👀"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Liebe auf Rezept ist leider noch nicht erfunden! 😂❤️‍🩹 #Selbsthilfe"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na, dann war die Frage 'Kann man mit einem Keksboot segeln?' wohl doch nicht so clever! 🍪⛵😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Politische Unabhängigkeit: Der einzige Club ohne Mitgliedsbeitrag und Enttäuschungsgarantie! 😄🤷‍♂️🎉"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣🚌 "Wenn die Zukunft in den Händen der Schüler liegt, dann sollten wir uns vielleicht schon mal auf verrückte Zeiten einstellen! 🤪📚"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manchmal ist es wirklich eine Herausforderung, die innere Stimme zu zügeln! 🤣👹 #Teamarbeit"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ein Buch am Tag, hält die Werbung weit, weit weg! 📚🚫💸 #Buchliebe"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das Abenteuer ruft! 🚪🛋️🚶‍♂️ Wer braucht schon eine Weltreise, wenn man schon so viel Action im eigenen Zuhause hat? 😂 #Wanderlust"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Redefreiheit: damit die Idioten sich auch zu Wort melden können! 🤪🎤 #FreiheitDerDummheit"

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Trendet auf LinkedIn:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Gesichtet auf TikTok:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Jetzt live auf LinkedIn:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

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