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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.035

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Geht gerade viral auf X:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Gesehen bei X:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Jetzt live auf WhatsApp:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Verbreitet sich schnell über Discord:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jetzt live auf Facebook:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

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505 Lustige werden Sprüche

Mehr lustige werden Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, Arbeit, Büro, Freunde, Freunden, genervt, gerne, Gesundheit, haben, Humor, los, noch, Spaß, umgeben, wenig, werden, wütend
vor 4 Monaten

Diät, eng, Gewicht, Hosen, Humor, können, Mode, nicht, nie, Tipp, tragen, werden, zu
vor 4 Monaten

Abenteuer, Aliens, brauche, entführt, Entführung, extraterrestrisch, genau, jetzt, Urlaub, werden, zu
vor 4 Monaten

Alter, Entfernung, Humor, müssen, Pflege, Trimmen, weiter, werden, Zehennägel
vor 4 Monaten

Dreitagebart, Eintagsfliegen, Fakt, Fakten, herausfinden, Humor, nie, stehen, Tiere, Traurig, werden, Witz
vor 4 Monaten

Frage, gefragt, Humor, irgendjemand, umgestellt, werden, Zeit
vor 4 Monaten

Bezahlt, ein, gering, gering bezahlt, Geringverdiener, Gesellschaft, Humor, Ironie, keiner, Lohn, So, Unding, Verdienen, verdient, werden, Wort
vor 4 Monaten

Genuss, Humor, kann, Leben, nicht, nüchtern, schön, So, Spaß, Trinken, werden
vor 4 Monaten

Angebot, Bolognese, Farbe, Gleich, Humor, nicht, rot, Tupperware, werden
vor 4 Monaten

Apokalypse, gerettet, Hoffnung, Leben, nicht, Rettung, Spaß, Teenager, umsonst, Videospiele, Welt, werden

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

11 Leute checken gerade 👀

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

15 Leute checken gerade 👀

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

7 Leute checken gerade 👀

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

7 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

13 Leute checken gerade 👀

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

22 Leute checken gerade 👀

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.891

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Frisch gepostet auf Threads:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Gerade gelandet bei YouTube:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Trendet auf Snapchat:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.