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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Trendet auf X:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Jetzt live auf YouTube:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Geht gerade viral auf TikTok:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Beliebt auf Messenger:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Jetzt live auf Slack:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

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87 Lustige wichtig Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

8 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

14 Leute checken gerade 👀

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

6 Leute checken gerade 👀

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

16 Leute checken gerade 👀

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

20 Leute checken gerade 👀

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

14 Leute checken gerade 👀

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

17 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Geht gerade viral auf Instagram:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Macht Lärm auf WeChat:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

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