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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Jetzt live auf X:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Frisch gepostet auf WeChat:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Gerade gelandet bei X:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

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52 Lustige würden Sprüche

Mehr lustige würden Sprüche 👇

vor 4 Monaten

blaue Flecken, Blödheit, Flecken, herumlaufen, hier, Humor, Schlümpfe, viele, Witz, Würde, würden
vor 4 Monaten

entschuldigen, Entschuldigung, Humor, Petition, unterschreiben, Verbot, Witz, würden
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allein, da, dafür, Dummheiten, Erziehung, gemeinsam, Großeltern, helfen, Kinder, Kindern, kommen, machen, nicht, Spaß, Unfug, würden, zu
vor 4 Monaten

Eltern, Humor, kämen, Kinder, Schule, selbst, spät, wohnen, würden, zu, zu spät
vor 4 Monaten

Aussehen, Essen, fast, Fast Food, Food, Humor, Menschen, Realität, So, wäre, Werbung, würden
vor 4 Monaten

Beziehung, Dosen, etwas, glauben, haben, Humor, Ironie, Katzen, Katzenfutter, könnten, öffnen, selbst, Selbstständigkeit, tun, Uns, wirklich, würden, zu
vor 4 Monaten

Blut, Fett, Humor, Mücken, Saugen, schöner, wäre, Welt, würden
vor 4 Monaten

furchterregend, Haie, Halsketten, Humor, sich, stellen, tragen, Vorstellung, würden, Zähne
vor 4 Monaten

DNA, ein, Haare, Humor, niemals, Selbstironie, überall, Verbrechen, wirklich, würden, zulassen
vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

10 Leute checken gerade 👀

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

18 Leute checken gerade 👀

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

16 Leute checken gerade 👀

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

8 Leute checken gerade 👀

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

16 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

16 Leute checken gerade 👀

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

24 Leute checken gerade 👀

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

7 Leute checken gerade 👀

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.412

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Trendet auf Threads:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Gerade geteilt über Reddit:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.