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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.215

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Trendet auf Twitch:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Macht Lärm auf LinkedIn:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Geht gerade viral auf TikTok:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Trendet auf X:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

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52 Lustige würden Sprüche

Mehr lustige würden Sprüche 👇

vor 3 Monaten

blaue Flecken, Blödheit, Flecken, herumlaufen, hier, Humor, Schlümpfe, viele, Witz, Würde, würden
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entschuldigen, Entschuldigung, Humor, Petition, unterschreiben, Verbot, Witz, würden
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allein, da, dafür, Dummheiten, Erziehung, gemeinsam, Großeltern, helfen, Kinder, Kindern, kommen, machen, nicht, Spaß, Unfug, würden, zu
vor 3 Monaten

Eltern, Humor, kämen, Kinder, Schule, selbst, spät, wohnen, würden, zu, zu spät
vor 3 Monaten

Aussehen, Essen, fast, Fast Food, Food, Humor, Menschen, Realität, So, wäre, Werbung, würden
vor 3 Monaten

Beziehung, Dosen, etwas, glauben, haben, Humor, Ironie, Katzen, Katzenfutter, könnten, öffnen, selbst, Selbstständigkeit, tun, Uns, wirklich, würden, zu
vor 3 Monaten

Blut, Fett, Humor, Mücken, Saugen, schöner, wäre, Welt, würden
vor 3 Monaten

furchterregend, Haie, Halsketten, Humor, sich, stellen, tragen, Vorstellung, würden, Zähne
vor 3 Monaten

DNA, ein, Haare, Humor, niemals, Selbstironie, überall, Verbrechen, wirklich, würden, zulassen
vor 3 Monaten

brauche, einfach, Fahrrad, Fleisch, Fliege, kaufen, Lebe, Leben, manche, nie, pleite, sagen, umweltbewusst, Urlaub, Wahrheit, was, wenig, würden

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

19 Leute checken gerade 👀

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

5 Leute checken gerade 👀

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

20 Leute checken gerade 👀

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

16 Leute checken gerade 👀

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

7 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

8 Leute checken gerade 👀

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

14 Leute checken gerade 👀

Du bist der Montag in meinem Leben.

11 Leute checken gerade 👀

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.713

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.