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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Frisch gepostet auf X:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Frisch gepostet auf Discord:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Gesehen bei Threads:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Geht gerade viral auf Telegram:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Frisch gepostet auf X:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Gesehen bei YouTube:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Start » Lustige Zwei Sprüche » Seite 22

269 Lustige zwei Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

22 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

23 Leute checken gerade 👀

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

23 Leute checken gerade 👀

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

8 Leute checken gerade 👀

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

11 Leute checken gerade 👀

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

8 Leute checken gerade 👀

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Jetzt live auf WeChat:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Trendet auf WeChat:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Gesehen bei WeChat:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Gerade geteilt über X:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Gesehen bei Discord:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Beliebt auf X:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

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