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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Gesehen bei Pinterest:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Gesichtet auf LinkedIn:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Gerade geteilt über X:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Frisch gepostet auf Slack:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Frisch gepostet auf Telegram:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

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27 Lustige zweimal Sprüche

Mehr lustige zweimal Sprüche 👇

vor 4 Monaten

20, Durchschnitt, durchschnittlich, Fehler, Humor, Ironie, Lernen, mal, Missverständnisse, nie, Wiederholung, Zufälle, zweimal
vor 4 Monaten

brauche, Erholung, Ferien, Humor, Jahr, Monate, Spaß, Urlaub, zweimal
vor 4 Monaten

Arbeitsplatz, dumm, Erinnerung, erlaubt, Humor, Kollegen, nachgefragt, nicht, schlagen, Seine, Witz, zu, zweimal
vor 4 Monaten

Alltag, Arbeit, Gehen, merkt, Mittagspause, nach Hause, Scherz, toll, zu, zweimal
vor 4 Monaten

Brunch, einfach, Einparken, Gehen, nach Hause, nächste, nächste Woche, sehen, Spaß, vermasseln, versucht, viel, Woche, zweimal
vor 4 Monaten

Fotos, Herausforderung, jemand, Mach, Motivation, nicht, nicht können, Spaß, zweimal
vor 4 Monaten

Arbeit, bequem, Denke, Entspannung, erlaubt, Kleider, Mode, Schlafanzug, Schlafen, werfen, Woche, wöchentlich, zu, zweimal
vor 4 Monaten

bestellen, Dich, Essen, Gewohnheit, gleiche, Humor, immer, Karte, mich, Restaurant, Restaurants, verliebt, Wissen, zu, zweimal
vor 4 Monaten

brauche, brauchen, Entspannung, Freiheit, Jahr, sechs Monate, Urlaub, zweimal
vor 4 Monaten

anstupsen, ein, Feuer, Genügen, Humor, immer, Ironie, Sterben, Stock, Vater, zweimal

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

19 Leute checken gerade 👀

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

11 Leute checken gerade 👀

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

20 Leute checken gerade 👀

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

13 Leute checken gerade 👀

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

18 Leute checken gerade 👀

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.150

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Gesehen bei Messenger:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Trendet auf Instagram:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Trendet auf Slack:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Trendet auf Snapchat:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Gerade geteilt über Discord:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.