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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Gerade geteilt über Slack:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Gesehen bei LinkedIn:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Beliebt auf YouTube:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Start » Lustige Zweite Sprüche

Lustige zweite Sprüche

Lustige zweite Sprüche bringen den Alltag zum Schmunzeln und sorgen für den perfekten Nachschlag im Gespräch 😄✨ Ob als witziger Reminder oder frecher Konter – hier gibt’s humorvolle Zeilen, die garantiert für Lacher sorgen und jede Situation auflockern. Bereit, die zweite Runde Spaß zu starten? 🎉🤣

Neue lustige zweite Sprüche 👇

  • Lustige zweite Sprüche - Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

    Kommentar:
    In einer Welt, in der die Hälfte der Kids Finn heißt, brauchen wir anscheinend dringend mehr Wasser- und Wikingerunterricht! 🏊‍♂️🛡️🤣

  • Lustige zweite Sprüche - Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

    Kommentar:
    "Vertrauen Sie mir; ich bin ein alter Hase! 🦙🎉"

  • Lustige zweite Sprüche - Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

    Kommentar:
    "Mein Motto: Wenn schon, denn schon! 👋🤣 #NoSecondChances"

  • Lustige zweite Sprüche - Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

    Kommentar:
    "Beim vierten Mal wird's dann einfach zur Tradition! 🤷‍♂️😂"

  • Lustige zweite Sprüche - In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

    Kommentar:
    "Wenn man bedenkt, wie viele Meeresfrüchte sie gegessen haben, macht das total Sinn! 🐟🦐😂"

  • Lustige zweite Sprüche - Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

    Kommentar:
    "Manche haben einfach ein Händchen für die falschen Frauen 🤷‍♂️ Aber hey, immerhin hast du jetzt eine, die standhaft bleibt! 💪😂"

  • Lustige zweite Sprüche - Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

    Kommentar:
    "Die wahren Werte im Leben! 😂🛒💸 #Prioritäten"

  • Lustige zweite Sprüche - Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

    Kommentar:
    "Das ist wie versuchen, Kaugummi wiederzukauen! 🚫🧻😄"

  • Lustige zweite Sprüche - Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich hab immer Ersatzhosen dabei! 👖😄"

Alle lustigen zweite Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Gesehen bei Messenger:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Jetzt live auf Threads:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Kürzlich geteilt auf X:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Gesehen bei Telegram:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Trendet auf Facebook:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Trendet auf Messenger:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Trendet auf Telegram:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Soeben entdeckt auf Facebook:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

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