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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Snapchat:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Gesichtet auf Messenger:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jetzt live auf Instagram:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Frisch gepostet auf Messenger:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Geht gerade viral auf X:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Warum vergleichen, wenn du sowieso der Beste bist? 😉🌟 #Selbstbewusstsein"

anderen, besser, Dich, Humor, jeder, nicht, nicht vergleichen, Selbstwert, Vergleiche

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Gesichtet auf Instagram:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Gerade geteilt über X:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Gesehen bei Reddit:

Donuts umarmen dich von innen.

Beliebt auf Messenger:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

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Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

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Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

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