Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

890

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Jetzt live auf X:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Gesehen bei Instagram:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Geht gerade viral auf Threads:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Humorvoller Spruch über Politik und Geschichtslehrer, locker und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Kein Wunder, dass wir alle so verwirrt sind! 🤣📚🏃‍♂️ #GeschichteistnichtgleichSport"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

14 Leute checken gerade 👀

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

5 Leute checken gerade 👀

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

16 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

10 Leute checken gerade 👀

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

21 Leute checken gerade 👀

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

662

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Gesehen bei Messenger:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Gesichtet auf Messenger:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Gesehen bei WeChat:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

© 2026

Zurück auf Los! ↑