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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe eine Laune wie Kinski!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.850

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Gesehen bei X:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Beliebt auf Twitch:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Trendet auf Instagram:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Soeben entdeckt auf Discord:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Trendet auf Messenger:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Frecher, humorvoller Spruch über Konfliktlösung mit absurdem Tipp.
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Kommentar:
"Manchmal muss man eben kreativ sein, um mit dummen Menschen umzugehen. 🐟👋 #Fischschelle"

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

25 Leute checken gerade 👀

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

10 Leute checken gerade 👀

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

6 Leute checken gerade 👀

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

16 Leute checken gerade 👀

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

20 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

25 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Gesehen bei WeChat:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Trendet auf Discord:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Trendet auf YouTube:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Gerade gelandet bei Threads:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

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