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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

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Gerade gelandet bei Snapchat:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Gerade gelandet bei X:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Gerade geteilt über Snapchat:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Trendet auf TikTok:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jetzt live auf Instagram:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Gerade geteilt über TikTok:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

vor 12 Monaten

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Kommentar:
"Manchmal muss man eben kreativ sein, um mit dummen Menschen umzugehen. 🐟👋 #Fischschelle"

dumm, einfach, Fisch, Humor, jemand, Ohrfeige, Überraschung

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

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Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

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Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

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