Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

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Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

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Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

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Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

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Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

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Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

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Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

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Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

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Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

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So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

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Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.