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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.716

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Trendet auf Slack:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Witziger Spruch über Pflanzenpflege und unerwartete Konsequenzen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Ohne Pille, aber mit grünem Daumen! 🌿😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

17 Leute checken gerade 👀

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

24 Leute checken gerade 👀

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

21 Leute checken gerade 👀

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

8 Leute checken gerade 👀

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

13 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

25 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

14 Leute checken gerade 👀

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

22 Leute checken gerade 👀

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

23 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.399

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Geht gerade viral auf X:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Jetzt live auf Threads:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

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