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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Macht Lärm auf TikTok:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Gerade gelandet bei Facebook:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Trendet auf Instagram:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Gerade geteilt über Slack:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Gesehen bei X:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Witziger Spruch über Schmetterlinge und menschliches Bauchgefühl, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
Das wäre dann wohl das ultimative Bauchkribbeln mit Spezialeffekten! 🦋😄💞

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

12 Leute checken gerade 👀

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

24 Leute checken gerade 👀

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

17 Leute checken gerade 👀

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

5 Leute checken gerade 👀

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

24 Leute checken gerade 👀

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

8 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

7 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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3.977

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Jetzt live auf Discord:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Geht gerade viral auf Discord:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

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