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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.

Gesehen bei X:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Gesehen bei Pinterest:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Gesehen bei Telegram:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Gesichtet auf LinkedIn:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

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Kommentar:
"Wer nannte es 'Das letzte Abendmahl' und nicht 'Das perfekte Dinner'? 🍽️🤣 #GourmetHumor"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

9 Leute checken gerade 👀

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

10 Leute checken gerade 👀

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

19 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

12 Leute checken gerade 👀

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

11 Leute checken gerade 👀

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

23 Leute checken gerade 👀

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

10 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

18 Leute checken gerade 👀

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Gesehen bei Slack:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Gerade geteilt über Messenger:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Gesehen bei Pinterest:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Beliebt auf Twitch:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

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