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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.023

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Trendet auf Pinterest:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Beliebt auf Messenger:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Jetzt live auf Discord:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Beliebt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Verbreitet sich schnell über Discord:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Beliebt auf WhatsApp:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Gerade geteilt über Messenger:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Frecher, humorvoller Spruch über Elternschaft und seltene Freizeitmomente.
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Kommentar:
Herzlich willkommen im exklusiven Badezimmer-Hobby-Club! 🚽🧼😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

17 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

12 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

23 Leute checken gerade 👀

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.780

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Gerade gelandet bei Facebook:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Macht Lärm auf Snapchat:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Gesichtet auf Messenger:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Trendet auf Snapchat:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

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