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Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

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11. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Trendet auf X:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Gerade geteilt über Snapchat:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Zusammen verkacken wir das richtig gut! 💩🤣 #TeamVerkacken"

Dich, Freundschaft, gemeinsam, Humor, Komm, mag, mich, verkacken

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Trendet auf Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

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Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Morgens bin ich unaufstehlich!

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

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Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

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