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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur sĂźchtig nach dir bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hĂśrte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurĂźck.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Alkohol – die Ursache und LĂśsung aller Probleme.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Wäre es nicht schÜn, wenn man das eigene KÜrperfett an die spenden kÜnnte, die es dringender brauchen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Beliebt auf Threads:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Trendet auf X:

Manchmal ist es besser, Dinge unausgesprochen zu lassen. Kapier‘ ich meistens aber auch erst, wenn ich es schon ausgesprochen habe.

Trendet auf WeChat:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Frisch gepostet auf Discord:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Wenn ich den KĂźhlschrank Ăśffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurĂźck. Fette unter sich.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafĂźr der Februar ist.

Humorvoller Spruch Ăźber das Ende des Januars und den Februar als Belohnung.
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Kommentar:
"Endlich ist der Januar vorbei, aber jetzt wartet der Februar auf uns mit seiner besonderen Art von 'Belohnung' 🤣🎁 #FebruaristdaneueJanuar"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du bist so ĂźberflĂźssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen fĂźr die Person, die ich sein mĂśchte, und einen fĂźr die Person, die ich bin.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erektionen sind GefĂźhle zum Anfassen.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich ßber das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnÜtigen Hindernisse in den Weg legen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

FrĂźh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit Ăźberstehen.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

9 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

8 Leute checken gerade 👀

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierkÜpfige Familie.

19 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, die Menschen zu mĂśgen, aber Junge machen sie es einem schwer.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Jogginghose ist mĂśglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

7 Leute checken gerade 👀

Ich gehĂśre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

16 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

16 Leute checken gerade 👀

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

FrĂźher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch fßr schlecht in meinem Job.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach gßnstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Man wĂźnscht sich so oft, die Zeit wĂźrde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im BĂźro.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Gesehen bei Instagram:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Ich mĂśchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus ZurĂźck in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Gesehen bei Discord:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Gesehen bei Threads:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-FĂźller geprahlt.

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